Вы можете либо сойти с ума, либо выжить.

Я решила выжить.

Это было не так страшно, как может показаться, сложнее было адаптироваться к факторам внешнего мира.

Сначала сознание закрывает доступ для плохих, смутных мыслей - все стерто, ты как бы знаешь, но не веришь в произошедшее, просто ждешь, ждешь начала следующего дня, рисуешь, читаешь, танцуешь, даже смеёшься и ни с кем не обсуждаешь произошедшее - твои мысли, только с тобой. Зачем кому-то знать больше?

Меня отправили погостить в те дни к маминой подруге, она любезничала со мной, угождала, а потом рассказала моей бабушке, что я ни разу не спросила про маму (через месяц-два, бабушка очень сильно попрекнула меня этим....я простила., забыть не смогла....).

Ну от куда было знать этой тёте, что я просто готовила подарки для мамы, что мне было спрашивать? И кто она мне, что бы с ней что-либо обсуждать? А потом она ушла, в магазин, часа на три, а может и больше, пришла заплаканная, и тоже ничего со мной не обсудила - но мне стало ясно - зря  подарки готовились, они уже не нужны маме...

Я плакала в ту ночь - очень плакала, сильно, долго, в подушку, я плакала последний раз... С тех пор я не проронила и слезинки, ни на кладбище, ни при разговорах о маме, никогда....

Мне не нравилась эта жалость, мне не нравилось слово полусирота....Меня это бесило, злило и то, что бабушка на каждом углу говорит об этом, и люди начинают смотреть по-другому, с жалостью. А зачем? Ведь им все равно, просто принято жалеть, когда горе.

Мы все умеем жалеть когда горе, мы не умеем радоваться, когда радость!

Злилась я и на отца. Не потому, что он был виноват в ее смерти, нет,  а потому что отдал меня на воспитание бабушке, в чужой для меня дом, и забрал лишь тогда, когда решил, что я не приспособлена к жизни...

Моя неприспособленность заключалась в том, что я не умела застилать постель в свои 9ть лет и не любила мыть посуду...Я и сейчас не сильно люблю это делать))

Папа решил, что я должна стать хозяйкой дома. И я стала. Я научилась....Не знаю как? Но я успевала все.... И до сих пор успеваю))

Но дело не в этом, дело в том, что за все эти годы я не разу не услышала слова похвалы от отца...я так и осталась для него неприспособленной к жизни....А так хотелось быть просто дочкой))

Все это было. Все это прошлое. И все это можно простить, забыть нельзя.... А может в этом и была скрыта та сила, которая помогла мне выжить?