1. Признание факта. Некоторым из нас бывает достаточно трудно признавать факт того, что отношения уже закончились. Подобное может происходить даже тогда, когда по факту он и она уже давно не живут вместе, или у другого (другой) есть новые отношения. И пока реальность происходящего не признается, не возможно завершить старые отношения и, соответственно, полноценно вступить в новые.

2. Искренность выбора. Здесь трудность заключается в том, что есть рассогласование (часто очевидное для сторонних наблюдателей и не очевидное для самого человека) между словами и реальными действиями. Когда на словах и в мыслях утверждается решение о завершении отношений, но действия точно противоположные. И такая ситуация может продолжаться сколь угодно долгое время, до тех пор, пока не будет сделано «искреннего выбора» о завершении отношений. Здесь важна кристальная честность перед самим собой.

3. Оставлять «двери открытыми». Под метафорой «открытых дверей» понимаются чувства, которые мы испытываем или испытывали к тому, с кем расстаемся и возможности... даже возможности того, что отношения могут быть восстановлены.

Это для многих людей выглядит очень противоречиво. Но я постараюсь объяснить, почему «закрывать двери» при завершении отношений является не гармоничным действием.

Дело в том, что отношения могут жить только тогда, когда им есть куда жить. То есть для них в «душе» человека должен быть создан некий простор для жизни и роста. Когда же мы «закрываем двери» при завершении отношений, мы убираем из своей жизни не только человека, но и те чувства, которые к нему испытываем. И это не только про боль, злость и обиду, но часто и про любовь.

Вроде бы с «закрытыми дверьми» нет человека, нет проблем. А по факту и чувств тоже нет. И пока «двери» будут «закрыты» отношения не могут считаться завершёнными, а новые отношения не смогут быть наполнены любовью и близостью.

4. Не цеплять (для шкурных бонусов). В каждых отношениях есть множество «шкурных» бонусов. Каждый от кого-то что-то имеет и часто бывает очень сложно отказаться от этих бонусов, даже тогда, когда отношения закончились. И получается, что в этом случае тот, кто уходит в тоже самое время продолжает питаться другим на эмоциональном, энергетическом, материальном уровнях.

Таким образом, «не цеплять» - это самоотказ от возможности получить «нахаляво», не заплатив за это (в живых отношениях энергообмен всегда равнозначный). И это одно из самых сложноразрешимых препятствий гармоничному завершению отношений, поскольку цепляет тот, кто уходит, а тот, кто остаётся, как правило, не может отслеживать и не может этого самостоятельно прекратить (может только просить другого этого не делать). Для этого требуется достаточно значительная личная работа, очень часто совместно с психологом.

И, соответственно, ни один, ни второй не могут полноценно завершить отношения и быть в новых.

5. Ценность (признание) личности партнёра. Здесь речь идёт о том, что при завершении отношений следует ценить личность второго – его «Я». Это та часть отношений, которая касается платы: пока мы не заплатили прежнему партнёру, не сказали слов благодарности, мы не можем уйти в следующие. Ценность, признание и благодарность – это то, чем мы платим старому. И это то, что мы оставляем другому.

Поэтому важно уходя ценить то, от кого уходишь и отдать тому, кого покидаешь его человеческую ценность (которая принадлежит ему по праву).

6. Ценность (признание) отношений как процесса. Вера в отношения. Есть люди, которые считают, что если отношения «не сложились», что если всё «плохо кончилось», то и не стоит начинать что-то новое. И когда с такими мыслями и чувствами завершаются отношения, пропадает вера в ценность отношений в принципе.

И если в прошлом пункте речь шла о признание личности партнёра, его человеческой ценности, то тут мы говорим о важности отношений в принципе. Поэтому для этих людей, в первую очередь для успешности будущих отношений, необходимо признать ценность отношений предыдущих – нужно найти скрытый в них бонус, понять то, что они дали и чему научили. И верить в то, что отношения ценны в любом случае, нужно только уметь найти их ценность.

 Напоследок замечу:

1. Эти сложности имеют психотипическую предрасположенность, но это вовсе не значит, что у конкретного человека не может быть несколько из них сразу.

2. Наличие какого-то препятствия (препятствий) к гармоничному завершению отношений вовсе не трагедия, следует лишь быть более внимательным к определённым своим проявлениям, проистекающим из личной психологической особенности.

3. Эти препятствия имеют не очевидную связь: 1 – 4, 2 – 5 и 3 – 6. И связь эта заключается в теневых особенностях психотипов. То есть, например, человек, плохо признающий факт окончания отношений (1) в тоже самое время никогда не будет искать шкурных интересов от другого после ухода (4). Или другой пример, не признающий ценность личности бывшего партнёра (5) не испытывает проблем с искренним принятием решения о завершении отношений.

Артем Лесман