| Главная » Статьи » Психология / Парапсихология » Развитие личности |
Тайные механизмы наших действий
Всегда ли мы представляем, что управляет нами, когда мы общаемся с другими людьми? Можем ли объяснить, почему мы реагируем так, а не иначе? Вряд ли. Тайные механизмы наших действий обычно скрыты от нас. Мы не отдаем себе отчета, почему нас задевают и вызывают внутреннее напряжение, казалось бы, безобидные ситуации. Например, каждое утро, приезжая на работу, мы поднимаемся с коллегами в лифте. Вообразим, что на этот раз нам встретилась сотрудница из другого отдела, с которой мы почти не знакомы, но привычно обмениваемся приветствиями и двумя-тремя общими фразами. Но сегодня она промолчала в ответ. Какой будет наша реакция? Вариантов может быть множество, но, по сути, все их можно отнести к одному из пяти: Чувство безразличия: «Да подумаешь. Какая разница, что там у нее в голове…», Возмущение и раздражение: «Какая невоспитанная! Больше не буду с ней здороваться». Чувство вины: «Похоже, она чем-то недовольна. Наверно, я что-то сделал не так и сам не заметил». Тревога и беспокойство: «Не знаю, что происходит, но надо выяснить, в чем дело. Не можем же мы вот так: ни здрасте, ни до свидания». Спокойствие: «Наверно, у нее просто плохое настроение». У каждого из нас есть своя модель взаимодействия с людьми, следуя которой мы чувствуем себя комфортно в большинстве коммуникативных ситуаций. Но, случается, что-то выводит нас из состояния равновесия. И тогда наша первая реакция может подсказать, каким образом мы пытаемся это равновесие восстановить, какой из способов реагирования нам ближе. Каждая из пяти перечисленных реакций свойственна определенному типу людей и определяется их ведущей моделью взаимодействия с окружающими. Условно обозначим эти модели как «комфорт», «превосходство», «контроль», «желание нравиться» и «автономность ». И попробуем разобраться, в чем состоят их особенности. КОМФОРТ Если с нами не поздоровались, а мы сознательно закрыли на это глаза и решили, что нам все равно, то, вероятно, нашими реакциями руководит стремление к комфорту. Отсюда – абсолютное нежелание разбираться, «что, к чему и почему». Для нас главное – сохранять спокойствие и по возможности не включаться в эмоционально напряженные ситуации. Свой внутренний комфорт мы оберегаем от внешних «натисков» – от психологического давления со стороны других людей и от всего, что вызывает раздражение: шума, суеты, спешки, неразберихи. Где бы мы ни находились, нам важно очертить свое пространство и следить за тем, чтобы никто в него не вторгался. Вмешиваться в личную жизнь других людей – не в наших правилах. И по отношению к себе мы этого тоже не допускаем. Люди, которыми руководит желание сохранить внутренний комфорт, уживчивы и не слишком требовательны по отношению к окружающим. Рядом с ними другие чувствуют себя легко, потому что знают: этот человек не будет грузить своими проблемами или высказывать недовольство. Их доброжелательность может быть поверхностной, но, несмотря на это, они воспринимаются как приветливые, беззаботные, позитивно настроенные. У них есть вкус к жизни, они умеют получать от нее удовольствие – и стараются не омрачать ее скрытыми конфликтами и открытыми столкновениями. Но у такого типа людей есть и уязвимые места. У них нет терпения, нет выдержки. Им хочется, чтобы все получилось сразу – «по щучьему веленью, по моему хотенью». Они совсем не умеют ждать и тяжело переживают, когда их потребности не удовлетворяются. Если возникает проблемная ситуация, они даже не пытаются ее разрешить и умывают руки: «Я – пас». Избегание для них – лучший способ минимизировать свои эмоциональные затраты. Такие люди не любят усложнять себе жизнь, брать на себя риски и ответственность: «Зачем лишняя головная боль?» В критической ситуации они вряд ли придут на помощь, скорее предпочтут держать безопасную дистанцию. ПРЕВОСХОДСТВО Если молчание коллеги сильно задело наше самолюбие и стало причиной раздражения, значит мы прежде всего ценим чувство собственного превосходства. Когда нам кажется, что на наш авторитет кто-то «посягает», мы расцениваем это как хамство и попытку нас унизить. Поэтому поведение коллеги мы объясним ее высокомерием: «Она всем своим видом показывает, что я для нее пустое место… Она просто решила меня не замечать». В ответ у нас появляется желание компенсировать обиду, опустив значимость «обидчика» до нуля. Как известно, есть два верных способа поднять свою самооценку: первый – совершенствоваться, второй – принижать других людей, чтобы самоутвердиться за их счет. И прежде всего это касается тех, кто, как мы думаем, нас недооценивает. Люди, для которых важно сохранить чувство своего превосходства, всегда отслеживают, проявляют ли к ним должное внимание и уважение. Если, предположим, их не пропустили вперед, не предложили первыми что-то посмотреть или попробовать, не дали почетное место за юбилейным столом, то они реагируют очень болезненно. Если их не замечают, как в нашем случае с коллегой, то они могут сердиться. Для них важно не просто выделяться на общем фоне и быть лучше всех, но и получать этому подтверждение. Они «летят впереди на лихом коне», но при этом всегда поглядывают по сторонам, чтобы удостовериться, что на них смотрят. Вследствие своей уверенности такие люди могут вести себя как всезнайки. Часто они категоричны в своих высказываниях и не восприимчивы к другим точкам зрения. Спорить с ними очень трудно. Они пытаются доминировать и навязывать свое мнение, никогда не сомневаясь в том, что последнее слово останется за ними. Они стремятся к тому, чтобы их всегда признавали правыми, поэтому с трудом выносят любое замечание в свой адрес и любую критику, даже вполне конструктивную. Отстаивая свои позиции, они считают себя борцами за справедливость, но в основном эта «справедливость» сводится к тому, чтобы «сохранить свое место под солнцем». Если идет обсуждение какого-то вопроса, им важно подчеркнуть, что именно они высказали ту идею, за которую все зацепились. Они могут оспаривать у других право «первого голоса», выяснять, «кто первым сказал "мяу”», хотя это уже не имеет никакого значения. Несмотря на уверенность в себе, такие люди опасаются ошибок и того, что окажутся виноватыми, ведь тогда их «рейтинги» резко упадут. Они боятся опростоволоситься и, если не подготовились к какой-то ситуации, с трудом решаются в нее войти. Но у тех, кто во главу угла ставит свое превосходство, есть и позитивные аспекты поведения. Они умеют быстро всех организовать, и поэтому окружающим с ними комфортно: «есть за кем идти». Ведь в компании, особенно на отдыхе, часто возникают ситуации, когда все сидят и думают, к примеру, где провести вечер. И вдруг кто-то один выступает с инициативой: «А давайте, пойдем туда…» – и остальные сразу подхватывают его предложение. Он «заряжает» других своим энтузиазмом, своей уверенностью в том, что его выбор – всегда верный. Таких людей отличают высокие амбиции, смелость и упорство в достижении целей, готовность брать ответственность на себя. Благодаря своей уверенности они способны быть лидерами и вести за собой других, могут с легкостью начинать новые проекты и вносить предложения, которые получают всеобщую поддержку. ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ Если после того, как с нами не поздоровались в лифте, мы приняли это на свой счет и решили, что почему-то настроили человека против себя, значит скрытый механизм наших действий – желание нравиться. Нами руководит стремление вызвать симпатию у других людей и заслужить их расположение. Мы все время пытаемся соответствовать чьим-то ожиданиям и стараемся общаться так, чтобы нас принимали и ценили. Люди, которыми управляет желание нравиться, боятся быть отвергнутыми и пытаются избегать ситуаций, когда они могут кого-то обидеть, расстроить, разозлить. Поэтому, если их о чем-то просят, они соглашаются сделать даже то, что в принципе не могут сделать. Им сложно говорить «нет», сложно высказывать свое мнение, если оно отличается от мнения окружающих. Они считают, что это может вызвать негативные реакции, поэтому лучше промолчать. Такие люди общительны, они хорошо чувствуют потребности и желания других, почти безошибочно считывают их настроение. Они догадываются о том, чего от них ждут на данный момент, и пытаются соответствовать. Они стараются не осложнять окружающим жизнь, а, наоборот, облегчать ее, чтобы рядом с ними было максимально комфортно. Их воспринимают как хороших товарищей, дружелюбных и достаточно дипломатичных, способных быть гибкими и находить компромисс. Но таким людям может не хватать самоуважения, поэтому во многих ситуациях они «симметрично» недополучают уважения от других. У них нет стабильной самооценки: она колеблется в зависимости от того, как на них отреагировали, оценили или нет. Они далеко не всегда уверены в своих силах и способностях, постоянно нуждаются в помощи и поддержке со стороны, поэтому вряд ли способны к самостоятельной работе. Они так ориентированы на мнение окружающих, что слишком часто тревожатся и слишком многое трактуют не в свою пользу: «Наверно, я что-то сделал не так». КОНТРОЛЬ Если с нами по непонятным причинам не поздоровалась коллега и мы решили разобраться, в чем дело, расставив все точки над i, значит наши действия и реакции связаны с внутренней необходимостью контроля. Нам всегда нужно понимать, почему другой поступил так, а не иначе. Поэтому мы стараемся это выяснить, не откладывая в долгий ящик. Для нас важно до биться точности, ясности и определенности в отношениях. Ведь это дает ощущение безопасности, надежности и уверенности в другом человеке. Люди, которым всегда необходимо держать под контролем ситуацию, заботятся о том, чтобы иметь четкие соглашения и договоренности. Обычно они сдержанны в общении и говорят то, что думают, а не то, что чувствуют, – держат свои эмоции под контролем. Прежде чем что-то сказать или сделать, они взвешивают все «за» и «против». Они должны быть уверены, что застраховали себя от неприятных сюрпризов и получат то, на что рассчитывали. Таким людям не нравится новизна: зачастую они неохотно едут в новое место или берутся за новое дело. В общем, предпочитают не рисковать и выбирают проверенные варианты. Им важно быть в курсе всего, что происходит вокруг, и «держать руку на пульсе». У таких людей есть несомненные плюсы: они способны быть лидерами и хорошими организаторами. Они пунктуальны и педантичны, расчетливы и осторожны. Если нужно, могут проявить настойчивость. Они готовы брать ответственность на себя, но при этом стараются избегать больших рисков. Если говорить про негативные аспекты, то, во-первых, из-за высокого контроля и перфекционизма такие люди не могут быть творчески активными. А во-вторых, перебарщивая с контролем и самоконтролем, они могут не обращать внимания ни на свои чувства, ни на чувства других людей. Но при этом они надежны и предсказуемы, у них все четко продумано и спланировано. Поэтому рядом с ними можно ни о чем не беспокоиться. АВТОНОМНОСТЬ И, наконец, последняя, пятая модель. Мы спокойно отреагировали на молчание коллеги, не отнесли это на свой счет, а просто подумали: «Наверно, у нее плохое настроение и она сосредоточена на себе». Мы понимаем, что у каждого – свои проблемы, и отдаем себе отчет в том, что не все в этой жизни крутится вокруг нас. Да и сами мы не стремимся участвовать во всех событиях, которые происходят вокруг. Чувствуя свою самодостаточность, мы держимся достаточно независимо. Наша реакция в случае с коллегой – это позиция невмешательства в мир другого и проявление деликатности со своей стороны. АНАЛИЗИРУЙ ЭТО! Сопоставлять разные типы реакций и связанные с ними жизненные приоритеты можно именно на таких, простых и незначимых ситуациях, потому что, когда ситуация значима для нас, слишком многое может вмешаться в анализ: проекции, защиты и т. д. Не случайно мы привели пример с коллегой – едва знакомым человеком. Можно выбрать для себя другие ситуации подобного рода и проанализировать их с тех же позиций. Если мы поймем скрытые механизмы наших действий, то будем спокойнее относиться к своим поступкам и в то же время сможем их корректировать. Ведь обычно мы не думаем, как надо реагировать: многие наши реакции мгновенны и спонтанны. Например, коллега с нами не поздоровалась – и в голове сразу же пронеслась мысль. Но, как только она появилась, на ней можно остановиться – и проанализировать: а что, собственно, произошло? Как мы отреагировали? И почему? Тогда многое для нас станет ясно: и наша ведущая коммуникативная модель, и реакции, которые вызывают у других наши собственные слова и поступки. А значит, мы сможем более осознанно строить свои взаимоотношения с другими людьми. (c) Марина Мелия (профессор психологии) Источник: http://oppl-kiev.com/?p=1089 | |
| Просмотров: 465 | | |
| Всего комментариев: 0 | |